CRONICA FIRME JUNTO AL PUEBLO

Estoy de vuelta y esta vez les dejo unos bloopers del gran canal argentino.... Cronica TV.




Espero que les guste!

Saludos
Sylar

LLAME YA! LLAME YA!

- CANSADA DE TENER QUE "JUGAR" A SOLAS Y ENCERRADA?

- ABURRIDA DE QUE SOLO VIBRE O TENGA MUSIQUITA?

- ESTÁS EN LA BUSQUEDA DE EMOCIONES AL AIRE LIBRE?

PUES NO LLORES MAS, TONTUELA! LLEGÓ EL PRODUCTO QUE MILES DE PERSONAS ALREDEDOR DEL MUNDO ESTABAN ESPERANDO...el PENECÓPTERO!!!!!!


Siii, ahora con el PENECÓPTERO la diversión está asegurada por horas y horas! Diviértete y realiza todas esas piruetas aéreas que tu pareja no puede realizar contigo, sé la envidia y el alma de las fiestas!!! Si llamas dentro de los próximos 15 minutos, con tu compra recibirás una caja de preservativos ( para misiones de alto riesgo) y el libro con la biografía del Dr. Tedhormís Yfuiste, creador del PENECOPTERO y prestigioso miembro de la UNIVERSIDAD DE MASSCACHUCHAS, en Massachussets, y presidente del honorable CONSEJO DE LOS BONETES PARADOS, situado a orillas del Orinoco...

ADEMÁS, SI TE LLEVAS DOS, TAMBIEN RECIBIRAS EN TU CASA UN COMPLETO SET COMPUESTO DE:

- 25 Pilas AAAAA ( que son las que necesita para funcionar)
- 3 pares de fundas de diversos colores ( para que no se diga que discriminan)
- un juego de cabezas de penecóptero ( por las dudas que se pierdan, quién sabe donde...)
- una Claringrilla, gentileza del Diario Clarín...
- 6 baberos, para aquellas usuarias que no puedan reprimir sus impulsos salivales...

Testimonios:

Eloísa ( 22 años, Texas): AAAAAAyyyyy siii, esto era lo que mas queria en la vida...es tan lindo poder salir al parque a jugar con él...ahora ya no me miran más con cara rara cuando salgo a tocarme por ahi....gracias, Dr!




Gisela (15 años, Birmania): ya lo tengo pedido para Navidad! Sé que voy a pasar momento inolvidables junto a mi lindo penecoptero....lo malo es que mi madre también lo mirará con cariño...




Nazarena X (xx años, de algún lugar de Argentina): Estoy completando mi coleccion de penecópteros! Estoy repleta de felicidad, soy la envidia de mis vecinas! y ya tengo el catalogo en mano, porque sé que en 2009 van a salir en 5 tamaños diferentes! y, por supuesto, yo no puedo quedar afuera!!!!!
Besos, mis amoresssss!


Y si quieren verlo en acción, acá les dejo el videito de su primera aparición ( Durante una conferencia sobre "Cómo resolver el problema de quedarse sin papel higiénico en el baño después de una diarrea infernal", realizada el año pasado en...CHI-CAGO !)

Saludos!

EKLIPSO.

COSAS QUE HAY QUE EVITAR DECIRLE A UN UNIVERSITARIO

'No te preocupes, seguro que la proxima apruebas!'
Sabemos que no es verdad, saben que no es verdad... POR QUE LO DICEN? Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La unica respuesta digna seria 'vete a...!', pero como somos educados y estamos hundidos hasta la cabeza, respondemos con un timido 'Si, claro, la proxima seguro me va bien'.

'Como te fue en el parcial?'
MAL, me fue como el traste, asqueroso revuelve heridas. Para que preguntas? Para disfrutar de mi miseria? Para decir 'No te preocupes, seguro que la proxima te va bien'?!?! No se pregunta, lo unico que puede ayudarnos a salir del agujero es plata, chocolate o un kilo de helado.

'Pero... no terminaste la carrera todavia?'
A ver, grandisimo hijo de tu madre, cuando terminemos la carrera te vas a enterar, el mundo se va a enterar! Nos vamos a poner nicks en el Messenger con tantos emoticones felices que te van a doler los ojos, lo vamos a publicar en el diario, vamos a hacer una fiesta y la borrachera nos va a durar una semana, definitivamente TE VAS A ENTERAR. Asi que no nos preguntes si no terminamos la carrera cuando la respuesta es obviamente no.

'Pero, tan dificil es?'
No, para nada. Es que yo disfruto hipotecando medio pulmon para pagar los apuntes, libros y guias, dejando que me metan palos por el trasero en forma de examenes y finales todos los años. CLARO QUE ES DIFICIL! Es tan dificil que tu mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y abstraccion absurda a los que puede llegar un cerebro humano.

'El hijo de Fulanita hizo la carrera en 4 años!'
BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tiremosle papel picado y bailemosle alrededor. Pero seguro que en esos 4 años no vio una mujer ni en fotos. Tambien hay gente que no la termina nunca, y no vemos a nuestros engendradores diciendonos cada dia 'Que orgulloso estoy de vos, hijo, que todavia no te diste cuenta de que no servis para esto y seguis estudiando, aunque pierdas el tiempo'.

'Por que año vas?'
Silencio incomodo?? Deci algo, vos preguntaste. Tu objetivo era reirte de nosotros y jactarte de que estas estudiando no se que y estas cansado de seguir perfecto el programa de materias, y encima das libres y te adelantas?

'Pero cuantos años vas en la carrera?'
LOS QUE SEAN, INFELIZ. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazon y te arrancan las uñas con tenazas.
Y AGUANTO EN ESTA UNIVERSIDAD PORQUE ME GUSTA! Asi que no te atrevas a juzgarme.'

'Lo que estudio tambien es muy dificil. Solo tendrias que estudiar mas'
Oh, si, tu examen de Meterse Un Dedo Ahi y Olerlo supera con creces el temario de materias como: 'Metodos Numericos para los Fluidos Dinamicos de Alta Densidad de Energia' (Ingenieria quimica), 'Citologia' (Medicina), 'Derecho Romano' (Derecho), etc. Sera eso, que no estudio; los examenes de cuatro horas, los programas imposibles de los que ni los profesores tienen idea o las preguntas trampa para sonarte son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA, seee seee!

'Que era que estudiabas?'
Seguida de respuesta tuya (con cara poco feliz): 'Aaahhh... cierto!' Con la subsiguiente cara ya conocida de... WTF??? (= what the fuck??). Esa cara sarcastica te la voy a borrar con un bate de beisbol.

'Ah, que lindo... pero de que seria que vas a trabajar?'
Y NO SE! de lo que estudie capaz? No, mejor me meto en un McDonald's y te explico Genetica de Poblaciones mientras te agrando el combo y te preparo un conito de vainilla. IMBECIL...

¡Aguante la UNC!

Va para todos los que alguna vez pasaron por una facultad y sufrieron estas "penurias", es especial para mi "hija virtual" Morocha, y mis amigos Crom y Diabolo.

Desde Córdoba con un beso y un abrazo enorme, les deseo toda la suerte y... ¡Aprueben!

Saludos

Cassy

Un cacho de cultura

Hola Gente:

Creo que a mi me toca la dificil tarea de acercar a esta comunidad al arte, y para que no se sientan incomodos les traje algo de "arte callejero", esta modalidad tiene ese toque de rebeldía que a la mayoría nos gusta.

Espero sea de vuestro agrado, sino pueden irse a la mierda, al Museo de Arte Moderno me voy solo.

El porno te puede salvar

A veces tener un pervertido cerca tiene sus ventajas, como en este video:




Saludos
Cassy

Videitos para ver sin niños...La yapa!

Arranco con este,la verdad desde que lo vi,no puedo parar de cantar ...el monito quiere banana....ajjajajajaj.

Besos !

NO "GHANA"N LO SUFICIENTE PARA AFICHES...CUACK!

UBICACION: Ghana ( Africa Occidental)
LUGAR: Un cine cualquiera, en éste caso el de los hermanos Zaraza (Mukantagara y Nabulung)
SITUACION: una charla antes de abrir el cine al publico...

Mukantagara: -Che ( si, parece que tb dicen che, ellos) Nabulung, tenemos bocha de peliculas pa estrenar, no?
Nabulung:-Siiiiii, una massssssaaaa!!! Y ahora cuando pongamos los afiches de las peliculas vas a ver como ésto se llena de gente!
Mukantagara:- Malas noticias, negro...revisando me di cuenta que los promotores y distribuidores no nos mandaron ningun afiche, nada...ni un puto volante, loco!
Nabulung:- Naaaaaahhhhh, no me digassss!!! y ahora que hacemos??? abrimos en 3 horas!!!!!

(cara de pensamiento profundo en los dos....)

Mukantagara: Ya sé! Y si le pedimos al viejo Obiajulu que nos pinte algo? acordate que él hace todas esas porquerias ...
Nabulung:- y bueno....si no nos queda otra....

Y si, no es joda eh...Por diversos motivos ( falta de interes de las distribuidoras en algunas regiones geográficas, motivos culturales o religiosos en que los afiches se censuran y recurren a ésto, etc) en muchos lugares ( como por ejemplo Ghana) se reemplazan los posters originales de las peliculas por otros mas simples de factura nacional, tanto para cines como para videoclubes...(onda "llamemos al tio Abelardo que trae su caja de fibras Sylvapen y nos pinta la Gioconda"...) en donde sólo se pone el nombre de la pelicula y algun dibujo alusivo, pero hasta por ahí nomas... Como ejemplo les puse algunas acá para que vean las diferencias ( original - copia del tio Abelardo)

Como verán, igualmente se nota que por lo menos un esfuerzo hacen para lograr algo parecido a un afiche promocional....

EKLIPSO.

Videitos para ver sin niños 3.

Bueno con estos 5 cortitos termino con estos vídeos tan instructivos,espero no haberlos cansado.
Rodolfo a pedido de Morocha un clásico.

FIN
Besos Amigos!

Actualizacion de post!

Debido a que muchos de ustedes les cuesta ver los últimos post cambie en la barra lateral derecha (al lado del airbag) el archivo del blog desplegable para ver todos los post.

Fijense si así pueden verlos, el problema parece ser de los clientes de Speedy.

besos.

Pd:Gracias speedy por tu servicio de mierda ...

La cruda realidad

Chicos, esto no es muy divertido pero es muy gráfico.
Espero que les guste y no los aburra mucho.
Ni ahí que son como los videitos de Naza, eh?

Una vez llegó al pueblo un señor bien vestido, se instaló en el único hotel que había, y puso un aviso en la única página del periódico local, el cual decía que está dispuesto a comprar cada mono que le traigan por $10.
Los campesinos, que sabían que el bosque estaba lleno de monos, salieron corriendo a cazar monos.
El hombre compró, como había prometido en el aviso, los cientos de monos que le trajeron a $10 cada uno sin chistar. Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque y era difícil cazarlos, los campesinos perdieron interés.
Entonces el hombre ofreció $20 por cada mono y los campesinos corrieron otra vez al bosque.Nuevamente fueron mermando los monos, el hombre elevó la oferta a $25 y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos que quedaban hasta que ya era casi imposible encontrar uno.Llegado a este punto, el hombre ofreció $50 por cada mono, pero como tenía negocios que atender en la ciudad, dejaría a su ayudante a cargo del negocio de la compra de monos. Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los campesinos diciéndoles:- Fíjense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para su colección. Yo les ofrezco venderles a ustedes los monos por $35, y cuando el jefe regrese de la ciudad, se los venden por $50 cada uno.Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de monos que había en la gran jaula, y esperaron el regreso del 'jefe'. Desde ese día, no volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con sus ahorros de toda la vida.Ahora bien... ¿les queda claro cómo funciona el Mercado de Valores y la Bolsa?